я помню свой самый счастливый период жизни. по идее, он должен быть сложным, но ,оглядываясь назад, я четко могу разглядеть счастье в нем.
тогда чувствовались эмоции.
я помню, как у меня всё сжалось на фразе "с ними золотой орел небесный", как пробивала несправедливость невзаимности под "я хочу быть с тобой"..
помню, как замотавшись оставались силы не спать еще ночь, и засыпать после на 20 минут, пока одногруппницы решают вопросы между постановками кпт, засыпать на жесткой деревянной лавке и высыпаться! и продолжать работать дальше. а потом опять ночь
как я ходила от себя до тебя каждый вечер или ночь. а идти минут 50 или час. и всё это время играла музыка, разная и хорошая, которую я уже забыла после того периода жизни.
как мне не было страшно никогда.
как приятно волнение, когда ты пытаешься смешно взять за руку. как обнимаешь совсем смущенно.
и это не было влюбленностью, а сейчас не любовь. но тогда это было что-то новое или забытое старое. вернее то, чего хотелось так давно, но не выходило. пришло иное, и было не принято. а потом появились все вы, сейчас чужие люди, да и тогда тоже. но сделавшие всё так, как хотелось когда то давно
а раньше тоже были эмоции. я чувствовала любовь! буквально! но не любила. так что даже и не знаю как это по настоящему. тогда я чувствовала самую сильную боль в своей жизни. и как же страшно было всё это оставить.
и снова эмоции. снова чувства
а сейчас как будто всё держится только на воспоминаниях. как же сильно я скучаю по прошедшим эмоциям, но этого кажется уже не вернуть. и даже не возобновить
я пытаюсь искусственно создать их, но это всё не то. как будто разбавленное винище с 80% водой.
я словно наркоман всё пытаюсь найти тот кайф и совсем не могу жить без того, что когда то чувствовала. и ведь на смену не приходит абсолютно ничего. совершенно