Снова какое-то моральное падение. устаю я постоянно подниматься самостоятельно
не понимаю, сколько это может уже продолжаться, если честно. и не понимаю, как долго придётся вывозить это. не понимаю, в чём или в ком дело. конечно, в большей степени - дело именно во мне. но с другой стороны, тогда я не представляю какую колоссальную работу над собой надо проделать, чтобы стать лучше...
уже нет сил на то, чтобы пытаться сделать хоть что-то для улучшения настроение. просто не хочется этого хорошего настроения. не хочется поднимать себя. не хочется бороться с загонами
в такие моменты хочется иногда слышать "люблю тебя", слышать какие-то слова для помощи, слышать "давай попробуем вместе понять, что нужно".
у меня заканчиваются силы на работу, мне не столько лень туда ходить, сколько не хочется быть вовлеченной в деятельность. не хочется, чтобы от меня чего то ждали. а от меня ждут.
у меня опять начались припадки к голоду - обжорству. опять ненависть к себе и неприятие к своему телу. хотя по большей степени не ненависть, а апатия по отношению к себе. борются здравый смысл за эволюцию и собственная мерзость за деградацию.
в октябре, кажется, нападало сильное резкое желание выйти в окно. сейчас что - то подобное накатывает.
осознание, что смысла нет и т.д - нормальное, я это принимаю уже давно. но ради себя же я приняла , что мой смысл - это собственное осознание и другие люди. в этом смысле есть много чего хорошего ,но нет опоры как, например, в боге и т.д.
я о том, что при такой раскладке - ты надеешься сам на себя, и понимаешь, что твоя деградация - это потеря твоего же смысла, и от того страшно поддаться этому и залечь на дно. но держаться на плаву сил как-то нет.
а пока я пойду работать на работу. может это помогает хоть чуть -чуть (но это не точно)