удивительным образом чувствуются удивительные ощущения
за последние пару дней очень мало слов, но много ощущения и мыслей. что делают со мной лекции о солипсизме
это забавно, ибо этот взгляд переворачивает весь мир, хоть я знакома с ним давно. по мере принятия он меняется..

комп мне починили: переустановили винду, и теперь он работает. не придется тратить много тысяч на новый - отлично. хотя "отличным" называть это сложно

вся жизнь кажется пресыщенной, приторной, пряничной
от этого дышать сложно здесь. но в голове так свежо и приятно, что уходить не хочется.
я начинаю волноваться из-за этого. раньше общение с людьми мне было нужнее. сейчас чувствую от него очень много суеты..
а волнуюсь т.к. думаю, что могу избегать сложностей. но это не точно. ибо зачастую единственная сложность при общении - они говорят не о том, о чем могу я. не могу обсуждать материальную реальность так сильно и ярко, меня она начинает напрягать после 10 минут разговора. не могу больше про огурцы, магазины, людей, которые поступают так или иначе. сложно

умираю!
вот всё не боялась известного коронавируса, думала всё фигня! а сейчас лежу уже тыщу лет с температурой и думаю хммм а вдруг.......
болею и не могу остановиться. болею так, что даже на работу не пошла. заметьте, обычно хожу!

сижу злюсь, раздражаю своим поведением , а с другой стороны как будто мне так здорово в таком состоянии
не знаю как убирать в себе эту мерзкую стервозность. я же добрая девочка............

Что вы знаете об оптимизме?..

"Лечили зуб. Рот больно открывать.. хорошо, что я не проститутка!!"

Когда ищешь плюсы, неосознанно, заметьте!

...а еще хочется просыпаться утром рано. рано, перед учебой. не для продуктивного дня, а для того чтобы ощутить кусок БУДНИЧНОЙ свободы от "обязательств". это приятно и здорово.
но не получается у меня чего то так рано вставать. по хорошему, лучше раньше ложиться, но так тоже не получается.
хочется вставать рано и просто потупить , почитать, погулять с собакой. почувствовать то, что обычно в выходные. а потом, когда становится важно "чем себя занять" - едешь куда нужно. из серии "и рыбку съесть, и на хуй сесть", простите

у меня давненько уже проблема с выработкой радости. вот не радуется мне, и всё тут
но есть то, от чего бывает вдохновение. как ни странно - это не любовь, не деньги, даже не путешествие. радость - осознание

мне искренне жаль, что то, что я напишу не будет соответствовать моим истинным мыслям. ну, а почему так происходит, очень логично... не хватает знаний и лексического запаса. но от этих мыслей у меня на душе тепло и гармонично.
конечно, много чего непонятно, но это лишь будоражит интерес.

а я всё о том же, о чем люблю. о восприятии.
каждый из нас (хотя чего уж я, далеко не каждый,увы...) осознает, что другие люди видят мир по другому. вообще, кардинально. у нас у всех есть общие ценности, которые признает большинство, но при этом видим эти ценности мы именно через СВОИ глаза. не через чужие. а это значит, что восприятие и понимании любой ценности к нам доходит максимум на 80% (цифры придуманы мною, да).
если укрепить в себе это осознание, то жизнь вообще перестаёт что-то значить. но тут включается человеческая социальность, одна из главных наших потребностей. мы хотим общения. и тут вступает обсуждение людей, денег, фильмов, отдыха, заработка, соц. статуса и всё по списку.
почему так происходит? ведь если каждый человек видит всё вокруг через себя, то это фактически общение с другим существом. что же может быть интереснее?

но это сложно. сложно осознавать, что веганы не едят мясо, и видят в этом реальный смысл. что полигамные люди могут искренне не ревновать своих партнеров к другим. что верующие искренне верят в бога, а не ради желаемого рая.

сложившиеся стереотипы заставляют меня чувствовать себя хуже, чем другие, из - за того что, допустим, я не стремлюсь найти цель жизни. да, психологи все кричат, что без этого никак, успешность нам нужна и т.д.
но что если не у всех "так работает"? я никогда не скажу человеку, жаждущему заработать миллион рублей "это всего лишь деньги", потому что для него это "ДЕНЬГИ!!!". также как для меня "ОСОЗНАНИЕ, СОЛИПСИЗМ МАТЬ ВАШУ!!!"

и да, в этом тексте главная мысль не в том, что "все мы разные, давайте будем толерантными". совсем не в этом. тут речь скорее о том, что каждый человек пропускает всё через себя. банальная контактовская истина может навести кого-то на такое размышление, которое сделает всю его жизнь. а кто-то репостнет, и всё на том.

короче, как я писала в начале, у меня не получилось изложить то, что хотелось бы. чего уж там, даже само ощущение этого у меня не получается держать дольше, чем полчаса...
но я стремлюсь понять это. и от этого - радостно.

я помню свой самый счастливый период жизни. по идее, он должен быть сложным, но ,оглядываясь назад, я четко могу разглядеть счастье в нем.
тогда чувствовались эмоции.
я помню, как у меня всё сжалось на фразе "с ними золотой орел небесный", как пробивала несправедливость невзаимности под "я хочу быть с тобой"..

помню, как замотавшись оставались силы не спать еще ночь, и засыпать после на 20 минут, пока одногруппницы решают вопросы между постановками кпт, засыпать на жесткой деревянной лавке и высыпаться! и продолжать работать дальше. а потом опять ночь

как я ходила от себя до тебя каждый вечер или ночь. а идти минут 50 или час. и всё это время играла музыка, разная и хорошая, которую я уже забыла после того периода жизни.
как мне не было страшно никогда.
как приятно волнение, когда ты пытаешься смешно взять за руку. как обнимаешь совсем смущенно.

и это не было влюбленностью, а сейчас не любовь. но тогда это было что-то новое или забытое старое. вернее то, чего хотелось так давно, но не выходило. пришло иное, и было не принято. а потом появились все вы, сейчас чужие люди, да и тогда тоже. но сделавшие всё так, как хотелось когда то давно

а раньше тоже были эмоции. я чувствовала любовь! буквально! но не любила. так что даже и не знаю как это по настоящему. тогда я чувствовала самую сильную боль в своей жизни. и как же страшно было всё это оставить.

и снова эмоции. снова чувства

а сейчас как будто всё держится только на воспоминаниях. как же сильно я скучаю по прошедшим эмоциям, но этого кажется уже не вернуть. и даже не возобновить
я пытаюсь искусственно создать их, но это всё не то. как будто разбавленное винище с 80% водой.

я словно наркоман всё пытаюсь найти тот кайф и совсем не могу жить без того, что когда то чувствовала. и ведь на смену не приходит абсолютно ничего. совершенно

последние дни изучая нейрофизиологию и начинаю убеждаться, что все наши ментальные болячки от нас же самих. и как сильно мы не помогаем себе, а лишь усугубляем, причем зачастую неосознанно

тем временем пеку пирог и думаю как бы просто вкусно его покушать без чувства вины. по этой теме, кстати, тоже изучаю природу реакций мозга...
надеюсь когда нибудь буду что-нибудь понимать

каждый поступок - подтверждение собственной мерзости
каждое принятое решение - подтверждение собственной слабости
всё, что делается мною - отражение меня

не люблю когда нет поддержки от того, от кого её надеешься получить. одновременно с этим стараешься понимать, что не надо ни на кого надеяться, но тогда я вообще не знаю как жить

в таких ситуациях, всё же, лучше не разглашать ничего и никому. снова прихожу к этому выводу спустя несколько лет.