сегодня снова думала про жизненные качели из серии "заебаться - расслабляться" и стало печально
сейчас период "заебаться", осталось 10 дней до "выездной" практики. прохожу я ее у себя в городе, так что у меня целый свободной месяц декабрь без учебы, а только с работой (на которую хожу и пока учусь) и несколько раз провести занятия в местном ДК как раз-таки под видом практики

сейчас нужно, видимо, не ныть и собраться, но от этого всего надоедает жизнь еще больше
надоедает, что эмоции получать выходит средствами усталости, которая так накапливается, что отдых кажется чем-то безумно райским. от того и печально. это как не есть несколько дней, а потом поддаться порывы и уйти в блаженный жор. правда, у людей с рпп так делать нельзя, ибо психологически себя убьешь, а вот нормальным - наверное здорово..

каждый раз, когда я расставляю всё по полочкам - становится легче. может быть сейчас тоже получится.
это не точно

вчера я перечитывала записи свои же за зимние месяца и поняла, что сейчас всё возвращается - и так было уже давно
выходит, взлёты и падения. это бы ничего, если бы падения не были такими частыми. от постоянных падений тело разбивается, голова начинает болеть и силы заканчиваются. и наступит падение, после которого уже не будет сил встать. это не точно

мне не хочется чтобы нынешнее падение стало последним - стало быть, надо вставать

говоря эгоистично и по правде, я наверняка считаю себя центром вселенной. это не очень красиво с моей стороны. я не задумываюсь об этом, но пока не вижу близких. как только вижу, что порчу настроение или просто состояние - начинаю задумываться
безумно больно видеть грусть в глазах близких и понимать, что это из-за моего поведения

я не могу пока что:
принять своё тело и относиться к нему нормально
перестать винить других за прошлое и ревновать к нему
найти радость в жизни и насыщенность
принять осознание того,что у меня может не быть какое то время мыслей о чём-то важном и глобальном

но у меня есть:
человек, который не виноват в моих загонах и мыслях
работа, которую стоит выполнять с ответственность ,ибо от нее зависит (хоть немного) - другие люди и их жизнь
учёба, которая важна для моих родителей и, наверное, меня
моё собственное ощущение себя, которое может повысить достойное для меня же поведение

что я могу (можно считать как цели, которые меня должны поидеетипамотивировать):
перестать хотя бы говорить негатив своему близкому человеку;
перестать сравнивать себя с другими (это значит снова ограничить проведение досуга в соц. сетях);
проводить досуг так, чтобы за него не было стыдно. пока что максималистично, но может помочь;
контролировать питание и не впадать в крайности. останавливаться вовремя или начинать есть вовремя;
прошлое - то, что прошло. то, где близкий человек может показаться незнакомым. прошлое нельзя изменить и не стоит, без него человек бы не стал тем, кем является сейчас;
проще. просто всегда стараться быть проще. я всего лишь человек

если мне скучно, не о чем думать или говорить - это не значит что я плохая. это не значит, что люди вокруг плохие. это просто значит, что сейчас мне не хочется делать что либо из перечисленного. что делать в такой ситуации? помолчать, посмотреть что-то/почитать из-за чего могут возникнуть мысли. если постоянная скука - занимать себя делом. пусть через лень, пусть через скучную лень и осознание бессмысленности действия. но делать

если я чувствую, что хочу смести всё,что вижу - понять, что ничего не отберут. мне всё это можно. я могу есть когда хочу. соответственно, прозапас мне не нужен. если я чувствую себя больше чем я есть в три раза - отвлекать себя от этой мысли. усиленно. не бояться есть, если хочется или даже если не хочется

если накрывает ревность - прошлое прошло. его нет и не будет. у меня оно тоже было, но от него ничего не осталось. я другой человек с другими мыслями. может ли мне быть стыдно за себя прошлую? да. являюсь ли я сейчас такой? нет. вот и всё, та же схема на других людях..

я всего лишь человек, простой и обычными чувствами. у меня бывает плохое настроение, но это ничего не значит. оно уходит, также как и приходит хорошее. это - не взлёты и падения, это - легкие качели, и страшного в этом нет ничего. мне бывает лень, как и всем, но я её перебарываю, ибо это не апатия, а всего лишь лень. также как и не взлеты и падения, а лишь качели

в этом всём нужно понимать, что это максималистичные идеи жития, которое хоть немного будет лучше нынешнего. так нельзя, уже ни в какие ворота не входит.
максимализм усмирится и , надеюсь, будет хоть что-то....
ах да, напиваться - не выход. депрессант. и будет только хуже

буду перечитывать это каждый день, а может и чаще. надеюсь, мои же слова мне и помогут.

Сентябрьские будни холодные, но солнечные
Переезд в свою (=родительскую) квартиру, нашла неплохую работу по специальности. волнение за бытовую жизнь уходит, особенно с учётом наличия работы и с ней финансов. забавно - когда ищешь что-то вроде работы (да или хоть чего), ничего нет, а как только становится будто всё равно - приглашают работать за неплохие деньги. Ну как сказать, неплохие. на полную финансовую независимость конечно не хватит, но в целом сойдет. в детском центре дали 3 группы детей, занятия с ними по часу 2 раза в неделю. хореографией, разумеется

не понимаю своей готовности или не готовности к такой жизни, что сейчас. родители теперь знакомы лично с мч, все друг с другом общаются, живём мы даже уже будто в "своей" квартире и делаем "вместе" ремонт. не знаю, хочу ли всего этого
ах да, еще и пёс появился в июле месяце. забыла , кажется, об этом упомянуть. случайно совершенно - бывшая одноклассница попросила взять на передержку щенка с подъезда, в итоге стало тяжко отрывать его от себя и он остался.

в таком периоде жизни возможно чувствовать себя либо очень счастливым, либо несчастным: в первом случае при наличии любви в сердце и доброты, а во втором при непонимании и холодности от всех окружающих. хотя так всегда, наверное

Интересности-забавности: приходили в гости родители, и так это странно
ко мне первый раз пришли родители за 2,5 года моего отдельного жития... но здорово, наверное
правда чувствую себя совсем будто взрослой, и от этого не по себе : я ведь еще совсем небольшая по возрасту, хоть и длинная в длину!

Уже где то неделя, как переехала на другую квартиру
признаться, это было тяжко из-за огромного количества вещей мужика. прям совсем гора, которая всё еще не разобрана, да и разбирать её некуда - места в этой квартире не так много, и шкафов с ящиками тоже. Свои же вещи я разобрала на следующий день переезда
Пытаюсь не злиться, но всё меня злит: нахожу (при разборе вещей, разумеется) у парня коробочку с памятниками от бывшей - и по честному говоря жутко бешусь от этого. вижу опять же с ним её же на улице - замечаю эту явную реакцию с непофигистичным отношением
А я вот не могу думать, что ненависть к бывшим - это нормально
думаю, когда отпустил человека , не чувствуешь к нему ничего. Неприятно, конечно, может быть, но не до такой степени

Раздражает захламленность нового пространства, нежелание выкинуть лишние (А ВДРУГ! А ВДРУГ ПРИГОДИТСЯ!) вплоть до одинаковых пустых баночек из под сиг. ну что за херня, товарищи

Родители возможно будут покупать квартиру, в которой я возможно смогу жить - в неё, если сложится, я не пущу мужика с таким количеством вещей.
Чувства играют от нежности и любви до "пошел нахер прямо сейчас". хорошо, что я более менее могу совладать с эмоциями, и не высказывать ему последнее. хотя , на первое тоже в общем то не хватает

Вообще, я довольна новой кв, тут гораздо уютнее и приятнее. ну, за исключением этого гребанного обилия вещей
Сегодня даже придут ко мне родители. посмотрят, чего тут и как
Только нужно максимально выветрить запах сигарет с балкона, попрятать все нычки, и тогда - всё, можно встречать..

А почему, когда можно спать и высыпаться - пробуждаюсь в рань вместе с мущинкой, которому к 8 на работу ?
хотя и неплохо - смотрю бесстыжих и вкусно кушаю. на грани здоровского кайфа и нервных конвульсий от еды и приятного времяпрепровождения

у "несчастного случая" есть песенка про Сашу, которая шла по шоссе. такая забавная и грустная песня. и дали ей денег на пиво с пирожком, и идет в кроссовках и джинсе.

становится не по себе, когда близкий человек прямо говорит, как же он не вывозит жизнь в данный момент. принимаю всё на себя, да и думаю вполне справедливо: когда два человека заипались, очень сложно не усугублять положение.
я сегодня смешно наебнулась в автобусе - слетела с сиденья к дверям, пока водитель резко развернулся . видимо кого-то пытался не сбить, но сбил всё же. жаль зверушку, если вдруг (но надеюсь, что всё же нет)

хочется писать и думать о чем-то хоть более менее вдохновляющем, но совсем не выходит, в голову идёт только нытье. а делать я этого совсем не люблю (хотя, наверное, часто практикую)

зря переживала (хотя это громко сказано) из-за устного зачёта по народному танцу: ответила на вопросы вполне спокойно и легко, да и возможность подглядеть была. но работы всё равно висит ещё целая куча

только добралась до прослушивания нового альбома Раммов. очень даже хорош, но они кажется плагиатят сами себя, ибо некоторые песни - копия старых, с чуть измененным мотивом с:

Каждый день снова становится похожим на другой. Но это нормально, так всегда при образе жизни однотипном и обычном, уже смиренно и нормально
Активно заваливаю экзамены, и уже 2 на пересдачу. неприятно, что это спецы - опять сдыхать при исполнении. но я уж постараюсь как нибудь вывезти всё это дело, раз уж начала
Вокруг какая то постоянная меланхоличность, не особенно хочется с кем-то общаться, насыщенности и ходить куда то. Хотя одновременно хочется всего абсолютно противоположного.
Наверное, жила бы одна - было бы спокойнее в таком состоянии. А когда с кем-то - чувствуешь ответственность еще и за досуг человека, и не можешь просто устроить очередной "бесполезный день". а жаль

Может сегодня схожу на концерт каких-то групп. а может и не схожу - разницы то особой и нет. но тут работает та же схема - была бы одна, сходила и не парилась. а так, думается, вдруг ему не понравится, вдруг ему будет там плохо и лучше остаться дома. не люблю, когда такое бывает

Не жалко денег на такси, не жалко денег на концерт, не хочется ничего покупать - они есть. ощущается просто спокойствие и даже будто ничего не гложет. это здорово, наверное

Как же меня достало
абсолютно всё, что происходит
мне безумно грустно и одновременно злостно от того, что я чувствую себя ничем и никем, полнейшим днищем
постоянно одиночество. ощущаю вечно себя нелюбимым человеком, полнейшее безразличие по отношению ко мне и требования требования требования
почему от моих честных объяснений и мыслей я не получаю даже понимания, не то что помощи? и это исходит от самого близкого человека-сожители
кажется там никогда ничего и не было и быть не может

одновременно также жаль и себя, читая собственные записи про отношения, вспоминая мысли свои и поступки других
не спорю, что возможно это заслуженно, но почему не указать на то? я постаралась бы исправиться, если бы знала что исправлять и чувствовала бы себя хоть немного нужной, а не просто предметом для секса. ибо нужной я зачастую ощущаю себя только для этого.

кажется я перестаю верить в любови, да что уж там, даже в нормальные отношения
всё это выедает мозг и заставляет чувствовать себя еще хуже, чем есть на деле

хочу уйти и уйду. надеюсь

На дворе почти лето, вокруг веет теплотой и душевностью (граничит с душностью)
а я снова захожу в дневнички редко, ибо свой ноутбук открываю раз в месяц. захожу на почту, а затем сюда. особенно если вдруг на моей записи появляется комментарий - я радуюсь совсем как вкусной конфете.


прочитала несколько комментариев, и  Рез , мы с тобой друг друга не то чтобы знаем , но твои меня совершенно радуют, и если ты вдруг ответишь мне и расскажешь как твои дела - я совсем обрадуюсь и буду лучиться как солнце с: а твой дневник закрыт, потому и отмечаю здесь !)

у меня всё идёт не по плану. напишу, наверное, обо всём прошедшем и накопившемся далее с: