не самое удачное видео, ибо голос срывается, струны дребезжат, но как то хотелось чего-нибудь выложить. а это наверное самое адекватное, из последнего снятого с:
в скором времени возможно запишу свою песенку. а то всё Гражданка и гражданка ))

...и такой, о, я могу учиться, ведь! и ещё всякое разное делать.
ловить мотивацию и вдохновение для меня сложно, но сейчас как будто и нет вовсе, если речь идёт об изучении чего либо. жалко, что зачастую меня надолго не хватает. но когда есть какое-то представление (вот вообще не знаю, как бы обозвать это) "жизни" (всё таки вообще далеко не то слово, у кого-то крайне маленький лексический запас....) , то живётся здорово и легче, здорово и вечно.
а еще, сегодня подумалось о синестезии, и как это всё интересно, и всякие случаи из жизни, когда такое случалось. а у меня подобное бывает часто, ибо у меня музыка "холодно-синяя", мысли слишком "приторные", и от ЗОЖных мюслей с повышенным содержанием белка может случиться истерика небольшая, потому что "слишком странно и не воспринимается в мою голову". вот так вот
а еще подумалось о биохимии, органике и прочей байде, и как классно было бы всё это понимать, но тут мозг всегда говорит "неть!", и кажется для меня максимум - это гуманитарные книжки и статейки. но это тоже может быть интересным, и даже очень.
помню, были времена когда увлекалась антропологией, вечно что-то смотрела/читала. времена, когда углубленно интересовалась религией (в большинстве своём христианством, конечно). и прочее разное, но ненадолго ухватывающее.
хотя любое изучение даёт толчок к чему-то новому, от чего не может не тянуть в это всё.
потому и мне сейчас радостно и здорово, как влюбленной леди, которая ждёт такую желаемую встречу со своим возлюбленным.

так что думаю, пока силы есть, стоит наверное пользоваться данным состоянием, и не профукать. хоть поумнею, быть может. хотя у меня конечно по жизни будет неудовлетворенность качеством и набором своих знаний, увы с:

Доброго дня, если кто-то читает!
опять пропадаю из дневников, и даже жаль. и вроде время есть, и вроде не то чтобы жизнь такая яркая и интересная, что просто писать желания нет... просто бывает так, что совсем нечего написать, от того так и случается.
Песню "долгая счастливая жизнь" Гражданки хожу и пою уже чертову тучу времени , и вот думаю , сработает ли этот способ, когда долго внушаешь себе какие-то слова, и они сбываются в жизни)) это шутка и ирония, конечно. потому что конечно не сработают, ибо у гражданки , если слова не вырывать из контекста, это всё сказано тоже иронично с:

у меня сейчас проблема совсем с финансами, и я даже не знаю как с этим всем быть. по идее, думаю и пытаюсь найти ночную подработку, но т.к. я живу не одна, на меня претензии относительно того, что я не буду ночевать дома. но, с другой стороны,я должна деньги отдать, пусть меня этим сейчас и не тревожат, но я всё таки не могу спать спокойно, пока кому-то торчу денег.. это всё не очень хорошо, конечно, но я постараюсь найти работу и выбраться из этого.
сейчас конфликты с родителями стали совсем сильные, ибо я уже никому из них не могу верить и что-то искренне говорить. теперь вообще каждое слово обращается против меня, от того очень и очень грустно. но видимо сейчас выход в данной ситуации - просто свести общение к минимуму, благо, живём раздельно. но тут опять же момент, они мне дают денег на жизнь, и это совсем беспонтово. но тут же второй момент, что я не могу общаться только ради денег.

сейчас я болею, пару дней назад заразили и теперь лежу с ангиной.. но сейчас уже легче. опять у меня наступает какая-то печаль и накатывает одиночество. но это всё уже настолько знакомое и своё, что да, привычно и как-то даже не особенно гложет.

хочу записать пару песенок. но сейчас вроде бы возможность есть, а здоровья нет, но думаю на следующей неделе скину какой нибудь видос с песней с:

Посмотрела последнюю запись - 1 марта. т.е 5 дней ничего не писала, и вроде ничего плохого, а стыдно, будто не отписывалась в каком-то журнале обязательных посещений... глупости какие с:
отчаянно пытаюсь бороться со своим унынием. и уже не знаю как - как только становится более менее, может даже немного вдохновения и желания - находится что-то, что заберет всё это. либо люди, либо обстоятельства. я их ни в коем случае не виню, разумеется. но удержать себя не могу. потому уныние снова берёт верх
как все знают, скоро начинается Великий пост. думаю, здорово было бы его соблюсти, и далеко не в рамках питания. именно глубинно и по настоящему. но я как не исконно верующий человек столкнусь наверняка с проблемой искушения, и если верующий найдет отраду в Боге, то мне это вряд ли поможет. хотя хотелось бы забыть своё неверие и уже отдаться этому. но не могу всё так же себя отпустить, как удержать чувство радости или вдохновения.

Сегодня хотела написать о многом. но сейчас напишу лишь только о том, из-за чего в пол третьего ночи не могу уснуть. Сна ни в одном глазу..
собственно, верите ли вы в любовь? на полном серьезе. такую настоящую и искреннею.
Я всегда верила, вот правда.. но сейчас уже и не знаю что думать. У меня во всем этом немного опыта, да и думаю это хорошо. тут не работает правило "больше - лучше", как я думаю...
никак не могу понять, почему сейчас для всех так страшно это самое "мы"? почему все смеются над этим? по крайней мере, в моём обществе. наверное, это всё из-за Яжематерей, которые говорят "мы покакали, мы пошли в садик, нам 3 годика"... я тоже этого совсем не понимаю. но всё таки, почему так сложно "мы ложимся спать", вместо "я ложусь" и "я ложусь"? на фоне окружения, у самой стало проскакивать подобное. и не понимаю, почему не "наш дом"? пусть он и не наш вовсе, а съемная квартира, но ведь оно же общее.. что такого страшного в этом единении?

думаю, мое постоянное ощущения одиночества от того, что я такая , или может быть еще и от того, кто со мной? я вроде бы так немного живу, и опыта в отношениях почти не имею, но кажется теперь у меня настало когда я люблю, а себя любить лишь позволяют. знаю, что в прошлых своих отношениях я была тем человеком, которого любили. а я вот позволяла. теперь всё по честному и наоборот.

не могу знать, дело ли во мне, моих поступках, или просто в том, что ну вот я это, а не кто-то другой. я не злюсь , не обижаюсь тем более, я понимаю, что заставить себя любить нельзя. можно получать иллюзию этого. возможно, сейчас я тоже не люблю, а лишь получаю иллюзию. не могу точно знать, как их различить. но от всего этого мне, по правде говоря, жутко больно. и я знаю, что когда мне больно, я как и правда Зеленый Еж достаю шипы, и начинаю отстраняться, наверняка делая больно при этом моему человеку.
не знаю чем заглушить это чувство. это как тревога нарастающая, ощущается примерно также. только чувство другое немного.
я помню, что в прошлых отношениях мне было еще больнее, там прям действительно нож в груди, который поворачивают во все стороны. несмотря на то, что меня любили.

мне просто хочется, чтобы люди не видели друг в друге просто симпатию и, простите, мясо. зачем оно такое нужно? и почему нельзя просто находить того, с кем будет слияние и души и тела?
вопросы эти все конечно кажется к Создателю, ибо люди на такое ответить не способны. люди выкручиваются психологией отношений, тренингами, стараются и работают над собой и своим партнером. но в этом ли искренность - то и не понятно. возможно, это помогает сохранять адекватность партнеров, внешний вид отношений и оболочку внутри них. но под ней будто и нет ничего.

от этого всего мне ужасно грустно. хочу научиться любить, не занимаясь при этом мазохизмом. может быть , с возрастом получится...

Доброго дня, кто читает)
я не писала снова какое-то время.. а всё от чего - во-первых, я пошла на учёбку. прям таки пошла.. стараюсь ходить на все пары, это всё равно отвлекает, да и физическую форму наработать неплохо. во-вторых, мыслей совсем нет, и это весьма грустно. всё чаще замечаю, что чем больше я начинаю вести якобы "деятельность", тем меньше у меня мыслей и размышлений. это печально. но, опять же, всегда есть откуда черпать, благо..
стараюсь сейчас не страдать особенно и не унывать, хотя бы ради окружающих. особенно не накрывает - и здорово. хотя я ничего особо не чувствую: никаких ощущений сопротивления, или негодования, или злости, или доброты, умиления - вообще ничего. просто стандартный набор стандартного человека. я как будто пока что просто Ничто, и звать меня Никак..

Как же всё таки разбавляет жизнь хоть какие-то сдвиги, хоть какая -то нестабильность. я понимаю, что каждому не по нраву жить постоянным днём сурка, но видимо мне это вообще негоже.. ибо как только такое состояние становится перманентным - у меня крышняк едет.
Юношеский максимализм, да, и всё это просто слова, и вообще "вот будет у тебя работа, по другому заговоришь", но - какая же жуть так жить. возвращаться постоянно в те месте, в которых тебе было херово. привязывать места к людям, всё это к воспоминаниям , и в итоге - полный хаос .

Я не знаю, как этого избежать, но постараюсь не входить в эту колею..

А еще до жути пробирает осознание того, что меня реально вгоняет в тоску зыбкую то, что было у людей до меня... какое то прошлое, какие то мысли, и , того хуже, если их жизнь была лучше до того, как я появилась в ней. понимаю, что это эгоистично и неправильно, но признаю и стыжусь искренне и честно этого. невыносимо наступает чувство одиночества, которое у меня итак хроническое..
когда с человеком приходишь во что-то новое, причём новое для вас обоих - это сразу забирает все навязчивые мысли об одиночестве. но таких мест слишком мало, и я слишком часто оказываюсь НЕ в таких..

не хочу думать, что по жизни ты один. просто не могу так думать. если поверю в это, то тут же петлю накину, наверное.. или не совсем так: скорее , если одиночество оправдано - типа нет никого рядом, то ок - переживу и смогу жить дальше. а вот когда и вроде любимый человек, и хорошая подруга, и родители, и друг, а оно всё лезет - вот это стремновато.

если кто читает, то привет !
в общем сходила сегодня на учебу. вынесла одну устную пару, и уехала. начинается тревожность на людях.. мда, думала переборола этот момент в себе.. оказалось - нет

вчера поняла, что боюсь завтрашнего дня. каждое завтра вызывает страх..боюсь обстоятельств, которые могут сломать мне психику, боюсь собственных мыслей. вообще страшно от такого далекого завтра, которое только кажется таковым...

чувствую как подступает рпп загоны! хэй хэй!
не знаю, поддаться ли им, или не опускаться опять в этот омут. если до этого у меня просто не было аппетита, желания поесть и прочего , то сейчас он появился ... и теперь понимаю что внушаю себе что не хочу есть. а когда нет еды - нет сил. замкнутый круг.
честно говоря, противно от себя. ною, жалуюсь, а ведь могу постараться забить на это всё и не особенно находиться в таком "ватном" состоянии. меня в нём теперь держит какая то безмятежность , апатия и отсутствие аппетита. хотя всё остальное , и этого "всего" намного больше, отталкивает .. вот так вот.

в бесчувственном состоянии гораздо легче живется. но это такая слабость. для меня жить с чувством - почти принцип, а сейчас сама же его нарушаю.. наверное от того и стыдно.

Я не писала пару дней тут, ибо не включала комп.
сегодня включила, ничего не произошло, проснулась - всё так же... "...а с нами ничего не происходит , и вряд ли что-нибудь произойдёт..."
поехала на учёбу, на меня наехал водитель, всего то. а у меня из за этого опять срыв. прошлась и поехала обратно домой. а дом то и не мой вовсе. нигде нет чего-то моего.. все вещи (если вдруг что случится) - родителей, живу я на съемной кв с мч и его братом, и иногда у нас живет еще один их брат. они все хорошие люди, мы друзья, но приходя сейчас "домой" мне хочется видеть пустоту тут.. везде людилюдиллюди, как и я, конечно
у меня нет сил говорить, у меня нет желания что-то делать /видеть/придумывать и т.д.

такое состояние у меня бывало, но в прошлый раз оно затянулось на два года. я не знаю как мне отсюда выбираться. самое херовое в этом всём - что выбраться ты не так уж и хочешь. вернее, вообще не хочешь. в этом честно себе признаюсь. будто последний огонёк погас совсем.. ни о чём не думаю. просто овощ. если и делаю, то из-за обязанности.
думаю всё же обратиться к психотерапевту, мне нужны рецепты..я не вывезу без транков.

Мне завтра нужно идти на учебу, а сил нет совсем. совсем нет сил выходить из дома, одновременно и сидеть тут тоже..
не в тему - при прослушивании песни"Путь во льдах" Оргии праведников, в кульминационный момент всегда вижу большую,высоченную , нереальных масштабов гору. Воин прыгает с нее открывшейся душой. во время полета у него нет тела - только душа и честь, они уходят и становятся невидимыми ,а сам Воин, упавший на лед разлетается на множество кусков,но не человеческих (рук, ног) ,а различных природных материалы типа минералов и они разбивают лёд воды. вот так... а вокруг- бело, светло и ясно. Чистота и свет от минералов.