сегодня как будто-то напланировали посещения разных мест, а сил как кажется не хватит. даже не знаю что из этого всего выйдет. позже отпишусь
голова всё так же туго соображает.
сегодня приснился мерзкий сон о предыдущем партнере. он, кстати покончил с жизнью еще летом, после расставания.. проснулась от воспоминаний и мерзости почти его мертвого вида и слова "я тебя люблю и сделаю всё,только останься" - или что-то в этом духе.
Бррр

мне крайне приятно, что есть люди, которые читают мои мысли и не осуждают их, потому что пишу я всё слишком искренне с:
есть такая привычка делить день? ну , типа день (деление по часам ) - ламповые, потом скучные, потом милые и веселые, спокойные, потом нервоз, потом опять спокойствие.. хех. забавности
писанины нет. мыслей нет. пусто.
вот вам мои крылышки, которые есть лишь в картинке... и тело, которое наяву, но ... (магазин на диване) еще и картинке! гениальная шутейка. потому что могу себе позволить.
добра вам, дорогие ребята!

человек ты мой
ну почему ты не можешь меня понять, а копошишься на кухне
теперь приходишь и обходишь меня
я не могу
слова кончились...

А вообще - круто. сейчас прямо таки захотелось рисовать, научиться. это редко,, когда мне чего то хочется...
а еще хочу играть. да, на своей любимой гитарке. акустике, классике, электро - не суть. лишь бы.

просто хочу создавать...
"художник Масов - пишет свет!" (с)
p.s. если кто захочет довериться моему муз вкусу - вкусите звуков Оргии Праведников. слишком тепло, роцкерно, атмосферно и одновременно уютно.

А утро настало в 6 30. Карантин продлили до 18 числа, но всё же решили что мы должны выйти 12. всё не плохо. правда приехала я , у меня крутануло живот, и уехала сразу же.. психосоматика будто.
сейчас хочется заниматься чем то творческим, меня очень успокаивает это.. и мыслей нет абсолютно никаких. пустая голова, требующая фантастики и фэнтези...

Вот вроде бы всё есть. правда, всё. кроме равновесия. боюсь потерять мои отношения.. я порчу и охлаждаю всё сама, но моральных сил действительно нет.. но все видят сквозь призмы, а они разные. смотрю в потолок и вижу ничто, смотрю в человека - тоже. меня обнимают, а чувствую будто только моё тело. я не знаю как с этим быть. это реально неконтролируемо.
Кстати, сегодня была на концерте роцкеров. типа рок-фестиваля. неплохая музыка, даже вышла из своего состояния ненадолго. люблю концерты, особенно тех ребят, что слушаю активно..

всё же не пойму... зачем нужны границы.. зачем "стопы"? почему не отдавать себя своему человеку? как это вообще работает ?....

всё так же хочу поломать себя на куски.

Длиннопост для  Рез
Танцами всю жизнь занималась, естественно решила продолжить своё хобби и в специальной деятельности, уже сто раз, разумеется, пожалела.
Сейчас учусь на 3 курсе, на хореографическом отделении. вообще учёба отличается об обычной универской/школьной. постоянно пашешь. ну, реально. К нашим годам 20 лет почти у всех больные спины и суставы.
если интересует именно распорядок дня, то обычно пары с 8 утра, примерно до 17.30 . в какие то дни бывает проще, спецы (то бишь классика, народный, современный, историко-бытовой, народной-сценический, бальный, композиция постановки танца) разбавлены общими парами типа педагогики, литературы, философии, скд.
В день ебошить по 4-6 часов - это норма. считается.
у меня проблема была не столько в утомляемости, хотя это тоже довольно большой минус - тело всё таки хочет жить, а именно моральная обстановка. почему то именно в спортивной и хореографической сфере считают что "метод кнута - лучше пряника". этим и руководствуются. Нет, правда, меня за всю жизнь не унижали так, как эти 2,5 года. большинство там - натуральные энергетические вампиры. зачастую считают, что танец - наше всё, а остальное просто мелочи жизни... это фанатизм в очень ярко-грубой форме, как я думаю.
Итог : бросить не бросила, хотя на волоске висела, чтобы уйти. мама была очень горда тем, что я учусь там, потому , узнав о моём решении, начала промывать мне мозги так, что мне стало просто по человечески её жаль.
Итог 2 : к танцам я охладела. раньше это был порыв чувств, эмоций, меня пробирало. а сейчас - чистая автоматика. но может ещё что-то измениться..

Плюс , я всё же человек не слишком любящий обсуждать других и критиковать их поступки, а у меня в заведении постоянное "Мда, ну и шишка на башке у нее" и всё в этом роде. женский, кхм, коллектив, так скажем...

 Рик , завтра всё же утром подробнее распишу про хореографию свою, сейчас настроение никакое..

Итак, не понимаю - можно ли любить и ненавидеть одновременно? наверное можно. я понимаю что подобным поведением делаю хуже не только себе. если бы так - то сойдет. а так близкий человек тоже подставляется. но я не могу так
я наконец начала искренне говорить что у меня не так, о своём ну просто хроническом одиночестве, а на всё это ноль реакции. мне очень обидно от этого, я хочу хотя бы понимания.. а не обиды в ответ. в итоге конечно начинаю злиться. мне хорошо с этим человеком, но
всё
слов даже больше нет
одно нытьё

завтра я постараюсь быть лучше. очень постараюсь
я не хочу рушить мир вселенной в которой обитаю я и мои близкие, и портить пребывание им в ней...

Звучит - жутко, но это так. уже какой день не понимаю где мой человек, пытаюсь крутиться, чтобы обнять. потом доходит - на работе. Что ж..
Вчера было опять много сказано. я думала я разорвусь. опять какие то приступы паники и прочего, как же ненавижу это. хочу, едрить, спокойствия.
Дико не люблю когда мои переживания выражены именно через жизнь, и из неё же. В силу непонимания - постоянно гнетёт любовь меня эта. не понимаю, и всё. неужели , чтобы понять и правда надо открыться , полюбить, а Господь полюбит тебя, а любовь его заменит всех 7 млрд человек?...

Не совсем так, разумеется. Но сил никаких нет. физических тоже. голова едет, даже по буковкам на клаве с трудом попадаю. Но ничего. жить надо
Вчера я немного выпила (вкупе с транквилизатором,увы) , разнести - не разнесло, но мыслей было много. я наконец смогла сказать "люблю тебя". шепотом и на ухо, возможно неразборчиво, возможно он даже не понял, что я сказала.. больно всё это. не от того,что ответа не последовало, а только от того, что я будто поменялась местами. мой бывший партнер всегда говорил мне это, а я не могла. позже, через год разве что, и просто будто из уважения. я ужасный человек..
но тут ситуация несколько другая, что меня радует, и радует то, что человек теперь не думает что я "хочу его слить", а всё сказала как есть. тяжелые два дня разговоров. слишком много моих эмоций из за моих же флешбеков. помоги мне, Господи...