Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

прошло больше двух месяцев с последней записи) прикольно, не так уж и плохо в общем то
о бытовом, что я успела сделать за это время: нихуя я не успела) хотя, я съездила на сход АВП (эт путешественческие ребята) и еще сгоняла в Монголию. Монголия - это просто что-то с чем-то, прекрасноздоровопотрясающе (штоб было понятно, я ехала по красивущей дороге и плакала как же красиво)
вот так вот
развелась с мужем, но всё еще видимся каждый день и круто общаемся)
успела нормально привязаться к новому человеку, но планирую развязаться обратно
успела попаниковать и чуть экстренно не свалить в КЗ (как и многие в общем то)
успела довольно сильно привыкнуть к траве и курить каждый день. завязала, без паники)
купила себе новый телефон, который хотела, и теперь не страдаю от тупящей мобилы

сейчас как и часто бывает после того, как я долго сижу на месте (хотя хз, я вернулась с Монголии пару недель назад), есть некоторое состояние излишней заземленности, многие (все) вещи кажутся слишком маломасштабными и ничего не значащими, жалкими.
сегодня я пишу, потому что сегодня то ощущение отступило. но, скорее всего, ненадолго.
сегодня мне снова захотелось танцевать, и это не кажется мне глупым
сегодня я не кажусь себе такой маленькой и ничего не значащей в мире (хотя так есть), и ощущение своего маленького я меня не угнетает
сегодня у меня спросили "как дела" и я ответила "гармонично" впервые за довольно долгое время

за всё это время у меня случилось переосознание путешествий. я теперь не отношусь к этому как к чему то, что обязательно сделает меня счастливой, как к действию, при выполнении которого обязательно нужно "кайфовать и получать удовольствие". да, тривиально, но это пришло ко мне совсем недавно)
я всё еще не знаю как жить эту жизнь (а кто нибудь знает вообще?), но сегодня это меня не угнетает

сегодня хороший день

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

приветик, а вот и я
пишу сама себе же в будущее

сейчас супер ностальгическое время по моим 18 годам (хотя, не так давно это и было). живу одна, стараюсь с кем-то видеться и знакомиться с новыми людьми, какой-то худо бедный движ.
работаю пока работается. жизнь вроде не сильно угнетает, хотя иногда случается. пока что не хочется никуда ехать. вернее, хочется, но вдохновение на нуле. смотрю сейчас себе мини маршрутик на Байкал, но блин, смотрю и становится вломы. раньше всё это наоборот вдохновляло. возможно, и правда стоит отдохнуть после 5месячного трипа и посидеть какое-то время дома.

не понимаю, как живут люди, которые всегда на одном месте. прошел месяц, я уже на стенку лезу. скучно. вроде и общение, вроде что-то происходит, но скаа так скучно
дни начали идти довольно быстро, июнь начался и очень стремительно заканчивается. не хочется ничего решать. устала принимать постоянно решения, хочется вообще не думать об этом, но нужно

пишу личные вещи, потому что хочу и потому что могу..) попала в не самую достойную ситуацию. живу сейчас одна, без мужа, решили друг от друга отдохнуть и быть отдельными, совсем. не могу никак принять решение, что же нам с ним делать. хочется пожить отдельно, но сохраняя дружеские отношения. возможно, что так не получится. а очень жаль - он мне очень важен как человек и как друг, безумно не хочется терять. случайно как-то перешла грани в общении с новым знакомым, и теперь вот опять нужно принимать решения. хочется, чтобы всё как нибудь само, слишком много с меня решений нужно. и да, я вроде в чем то разделяю детерминизм, но при этом, конечно, оно всё хоть в какой то степени от нас зависит. сопливая цитатка Сартра "человек обречен быть свободным" (ага, и это не про свободу)

каждый день заставляю себя что-то хотеть, боюсь свалиться в яму тоски, поэтому делаю хоть что-то) на работу, кстати, тоже устроилась чтобы не просиживать дома. хотя работаю я всего дня 3 в неделю, но это уже занимает и создает ощущение бурной деятельности)

не хватает каких то острых впечатлений и ощущений, и мыслей, чтобы почувствовать что-то) всё какие то мелкие волнения, люди, поездки, всё как то смешивается в кучу и ничего не понятно из этой кучи. помогают книжки, конечно же философия ван лав, ну просто потому что взрывает мозг и заставляет чувствовать свою иногда ничтожность, а иногда не свою, а иногда и не ничтожность. посмотрим, че как будет дальше. to be continued

кароч, за неимением денег и нежеланием ехать в Сибирь, мы отправились на добровольное рабство в АБхазии, именуемое в современности ВОЛОНТЕРСТВОМ
приехали от Спб до Сочи в ужасном ужасном ужасном плацкарте с орущими детьми, аж целых 2ое с лишним суток. почиллили в Сочи 3 дня. потом прошли пешком до границы и там нас встретил водитель отеля, в котором нам предстоит жить и работать

в общем, как оказалось, здесь не совсем глушь, как нам рассказывали - рядом есть еще отели, 3-4 штуки на берегу и , по сути, вся глушь заключается в удалении от города и магазинов. люди тут есть. это минус, но некритичный
отель действительно прям возле моря. приложу фоточку.не приложу, вставлять фотки в дневнички это ад.... это плюс
нам выделили номер в отеле, еду пока готовим сами на общей кухне в другом здании, но, в целом, саму еду можно брать из общих запасов, так что денежки не тратим. но правда и кушаем только то, что есть здесь. а т.к. я мясо не ем, то тут есть только макароны и рис)) ибо здесь оочень много мяса

пока что мы тут 3 дня, ощущение что три недели. не представляю ,как пробыть тут месяц. дни тянутся долго и уже кажутся однотипными... все люди, персонал и такие же волонтеры приедут только под конец мая. и повара тоже)) хз, дотяну ли

а теперь совсем минусы: я ехала волонтером ради ЛЮДЕЙ! Я ХОЧУ ЛЮДЕЙ! НОРМАЛЬНЫХ И ИНТЕРЕСНЫХ! последнее время я вообще не общаюсь ни с кем, кроме мужа а с ним у нас так себе всё, какие-то мы даже друзья стали плохие. раньше хоть дружили, хоть без особой любви, а щас даже и этого нет. надеялась, тут будут ребята и девчата, с которыми можно будет заобщаться и побыть в каком-то обществе людей, со схожими интересами, а в итоге тут 5-7 абхазских рабочих мужчин, ну и как-то с ними особо не пообщаться в итоге мы тупо моем полы пока что по 6-7 часов (не за раз)), в целом не сильно напрягают пока. сказали че делать, делаем в любое время на протяжении дня. но я прям чувствую какой-то напряг. наверное, мне кажется, но так часто бывает - такое ощущение, как будто я ленюсь и делаю слишком мало, типа можно больше))) хотя понимаю, что на волонтерских началах работать 6 часов - оч даже норм. но как-то супер дискомфортно тут. скорее всего, если бы была здесь одна или с кем-нибудь другим, то было бы не так и воспринималось бы иначе, но, имеем, что имеем.

у меня дурацкая зависимость, я боюсь путешествовать одна и посему до сих пор гоняю везде с мужем хотя у нас уже шутки про развод стали слишком частыми и мы понимаем, что это не шутки))) што делать?

далее: Абхазия ну ОООЧЕНЬ красивая!!! все таки Грузия - это что-то с чем-то, потрясающие места. все таки Абхазия еще страдает не оч развитой инфраструктурой и в целом тут довольно трудно передвигаться на общественном транспорте (как мне показалось, имхо), а вот тот же Батуми, думаю, идеальное сочетание безумно безумно хочу в Грузию! в сентябре. кто со мной?)))

у нас тут Россия для грустных

я не знаю и не понимаю, как я жила раньше..)) сейчас мне слишком невыносимо выходить на улицу в холод (-3!!!), меня хватает на 15 минут) вещей теплых с собой нет, сижу дома.

жизнь здесь меня как-то расстраивает - сил нет, желания ни на что нет, замкнутый круг поиск работы-мысль уехать-поиск работы. уже ненавижу авито - слишком часто туда захожу. обошла несколько собеседований, но никуда не могу решиться пойти - не уверена, что хочу тут остаться.
возможно, получится уехать через месяц в Абхазию. это пока не точно, даже на словах, увы. хотелось бы, чтобы получилось - тогда будет жилье на берегу моря, еда и даже зарплата, хоть и невысокая)) я пишу о волонтерстве - едешь в какой-нибудь хостел/ферму и т.д. и работаешь там. тебя живут и кормят, а иногда и денежку платят. на берегу моря пожить даже бесплатно бы согласилась.
но это всё еще очень не точно, увы

у меня, почему-то, начинается опять страх общения и всего подобного. наверное, из-за его отсутствия (общения), но пока не знаю, как это решить. сил как-то совсем мало, и голова забита вечно всякой фигней типа где взять денег и как сделать так, чтобы было что покушать))


короче, Питер хорош, но мне, возможно, хочется уехать отсюда. но до конца апреля надо побыть - обещала посидеть с собакой одной знакомой

очень мне сейчас тревожно живется.
вам тоже?

вокруг меня (имею ввиду своё окружение небольшое) людям в основном все равно, переживаний мало, типа как-нибудь вывезем. а я вот не могу. вокруг куча политики, и самое главное, я не могу не читать это. почему? потому что я нахожусь не в России (а даже если бы и находилась там), мне важно знать, что происходит. и если вдруг люди вокруг начнут косо на меня глядеть - чтобы я хотя бы понимала из-за чего..

очень сильно думаю, стоит ли возвращаться обратно. пока что, конечно, рано об этом загадывать, но я итак супер тревожный человек, а в такой неопределенности и подавно(
не понимаю своего отношения к происходящему (хотя, думаю, понимаю, но не могу быть уверена, т.к. в этой теме, на мой взгляд, слишком много мутноты).
не могу избегать мыслей о политике, ютуб, инста, вк - всё об этом, и, в целом, я думаю это правильно.
возможно, опасение глупое, но очень боюсь закрытия границ РФ. не в том смысле, что не смогу въехать, а наоборот.
переживаю за общее качество жизни: мы итак иногда живем на 20к вдвоем(!) и в целом нам это удается, но сейчас эти деньги, вероятно, будут просто маленькой бумажкой.
вокруг никто не переживает, всем пофиг. в то время многие люди (не из моего окружения) валят из РФ и пытаются получить ВНЖ в других странах.

остается просто наблюдать..

наконец-то начинаю чувствовать себя живой, что ли начала еще вдогонку курс таблеточек-негрустинок, и жизнь становится еще приятнее. хорошо, что есть лекарства для таких депрессивных, как я)) ну и, конечно, солнце играет большую роль. сегодня встретили на море русскую девушку, так она тоже сбежала из Москвы от темноты и слякоти.. кажется, надо брать за привычку такую тему - зимовку в теплых местах. я, кажется, совсем не могу этого выносить.
сегодня нашли супер пупер классный участок, где мало людей, но чистейшее сине-бирюзовое море. оно итак чистое, конечно, но в этом месте втройне)

придумали кучу планов. не знаю, получится ли их осуществить, но , в целом, это зависит только от нас и ситуации в мире - лишь бы не позакрывали всё к хренам. а именно: в конце марта уезжаем в СПБ, потом, в начале мае, хотим сгонять до Армении. поставить там прививки ЕС и посмотреть страну. Армения - хард вариант, как я люблю - автостоп и кауч. всё таки люблю я такую тему гораздо больше, чем стабильное местонахождение на одном месте. даже сейчас мне немного скучно: вроде, по городу ходишь, на море ходишь, новые места смотришь, но возвращаться в свою квартиру где-то на 2ой неделе уже поднадоело. но тут проще, мы работаем и я не считаю это поездку "путешествием", от того и меньше претензий типа, просто смена локации с зимы на лето и море, и всё.

а потом, придумали классную идею - Испания и путь сантьяго хз, конечно, как всё это будет - вроде, хотят Испанию открыть летом для россиян, но в любом случае с прививками ЕС можно будет заехать. так что останется только заработать бабла на билет, а остальное как-нибудь сойдет)) возьмем гитару, будем стритить - на хлебушек наберем, наверное))

прочитаю этот постик через пару-тройку месяцев, посмотрим, удастся ли реализовать задуманное.

уже через несколько часов выезжаем!
волнуюсь, как бы ничего не забыть... переживаю, что не сможем куда то добраться, что плохо работает карта, что нет интернета и т.д.
короче, надо как-то выдохнуть и пережить этот перелет и процесс выезда из аэропорта надеюсь, что мы справимся. а если будет через жопу - надеюсь, что я не буду злиться))
первый раз еду куда-то так надолго. потом планируем (в апреле) в Питер на месяц. а потом, может, еще куда-нибудь. короче - сттрах