Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

последнее время какие-то косяки у меня случаются.
пытаюсь понимать, что это всего лишь жизнь и нужно к этому всему относится проще: облажался с деньгами, ну что ж теперь, учти, в следующий раз будешь внимательнее, но сильно не парься.

облажалась 1. с покупкой билетов - в s7 случилась акция 50проц скидки на билеты через 3ДНЯ после того, как купила я. (про акцию не было инфы, вроде, по крайней мере я ничего не видела

облажалась 2. с покупкой валюты - лира упала, а потом оч быстро и революционно поднялась. когда было 4 и ничего не предвещало беды - я решила подождать еще немножко. в итоге - Эрдоган молодец

облажалась 3. вернее - еще не облажалась, но близко.. моя студия закрывается, в которой я преподаю, всё таки. в итоге - всех моих детей распускают и я должна была руководить самостоятельно. смысла в этом нет, тк через месяц я уезжаю. короче просто ни туда, ни сюда. в итоге - довести занятия надо, но денег с этого я получу не особо, рисковать и брать аренду зала и тд на себя - боюсь, тк очень вероятно выйти в минус

в общем, как то устала принимать решения.
постоянно переживаю из-за этих дурацких денег, и это совсем надоело. нужно расслабиться - в конце концов,я могу ужаться и не жить на "широкую ногу".. но вечно боюсь и переживаю за всё подряд и придумываю планы действий. сама же устаю от этого. какая-то гиперответственность. хочется забить на всехрен и расслабиться

*течение несет меня бухать*, шутка

у меня тут офигенное изменение!
пишу это на эмоциях, тк они не утихают уже 3ий день!)

я решилась на большой для меня шаг - я первый раз самостоятельно еду за границу. я уже ездила, но это было, когда мне было 14 лет и с мамой а самое главное - с туроператором))) то есть, все вопросы решал он.
сейчас всё по другому- я сама всё нашла, забронила и купила билеты

короче, еду в Анталию.
хочу там просто пожить-поработать. забронировала жилье на 35 дней (не в отеле ,разумеется))), купила билеты вперед. обратно не беру, тк не знаю, когда и куда буду возвращаться

пока что безумно рада этому, но очень страшно всей этой неизвестености. незнакомая страна, незнакомый язык, район не совсем туристический. короче, полный мрак, но жутко интересно!!!

пока не оповестила свою студию танцевальную ,где я работаю, но планирую сделать это завтра.
билеты взяла на 7 февраля. не знаю, как теперь дождаться этой даты

в общем, потом перечитаю эту запись ближе к поездке и пойму, зря ли я так радовалась или нет.
боюсь, что что-то обломится (особенно из-за нынешней ситуации с карантином), но искренне надеюсь, что всё будет ок! билеты куплены, жилье оплачено. теперь только ждать!
даже не верится.
обожаю удаленку

урра! на флоатинге было прикольно
как будто тело растворяется в невесомости, или ты валяешься в облачках. интересные ощущения, таких просто так не испытать)
короче, ставлю лайк такой штуке)) может даже когда нибудь схожу еще раз, разорюсь и поплаваю в облаках!

сегодня много танцевала, и в целом было снова приятно и хорошо

этот день рождения был почти неплохим.
в нем не было ничего сильно особенного, но мне не было плохо (только совсем чуть чуть) , и я очень этому рада.

недавно меня снова накрыла небольшая депрессия. но сейчас я начала пить таблеточки, и мне стало лучше. сейчас я работаю дома в Яндексе, и, в принципе, меня это устраивает. но из-за этого я постоянно сижу дома)) и да, день начинается минут за 30 до рабочего времени, потом 4 часа работы, потом я либо иду на танцы, либо на вторую работу (тоже танцы) .. как то так жизнь и идет. но сейчас мне, в принципе, довольно приятно жить в такой спокойной стабильности.

хотя, конечно, впечатлений всё еще немного не хватает, но это только от того, что сейчас у меня очень узкий круг общения. но это тоже ничего. думаю, это такой период жизни. одиноко я себя итак чувствую довольно часто, независимо от того, сколько вокруг людей. а вот в то, что друзей нужно прямо таки "искать" я не очень верю. мне кажется, они всё же довольно случайно появляются в жизни. но разумеется выходить из дома нужно)

последнее время постоянно берет интрига за будущее. даже пишу здесь в основном для того, чтобы прочесть потом. бывает перечитываю записи за 2019 год и удивляюсь, что это действительно я писала. как же быстро всё меняется

немного бытовухи: интересно, у меня получится таки начать вести занятия не работая в студии, а работая на себя? через пару месяцев узнаю. возможно, что нет; это очень вероятно. но кто знает.

посмотрела аниме "Я хочу съесть твою поджелудочную железу" и от него так тепло и хорошо. очень философское аниме, кстати. причем в прямом смысле: экзистенциальная философия в прямом эфире - поднята тема выбора.
поднята тема того, когда в действительности мы живем: когда нас воспринимают люди? или когда мы сами воспринимаем нашу собственную вселенную?

бывает,что идешь по улице и в какой то момент ощущаешь себя как в театре. будто всё вокруг проекция, ненастоящая картинка, а ты в ней - Труман, который заметил, что что-то здесь не так. уже давненько страдаю такой фигней. не знаю, можно ли назвать это чем то типа дереализации, вряд ли. тут будто всё остается реальным, но тебе кажется, будто здесь вообще нет ни одного действительно существующего объекта. и самое забавное - это приносит жуткое удовлетворение. словно погружаешься в транс и просто залипаешь на все эти ненастоящие огромные объекты.

сегодня в библиотеке я выбирала книги и на секунду показалось, как будто время остановилось. то есть прям так, все замерли на секунду, а я могу шевелиться. потом звуки возобновились и жизнь лениво потекла дальше

говорят, чтобы избавиться от таких штук надо как можно больше общаться

вот и не пойму, почему так не хочется отходить от подобных ощущений? с одной стороны, они, безусловно , обесценивают саму жизнь. т.е. она становится как вата. просто вата, покрашенная в разные цвета. но с другой, ты расслабляешься и падаешь в эту вату. и тогда так приятно и хорошо
с другой, жизнь проходит под таким трансом. и вот прошел день - и его будто и не было
с другой, в этом трансе и жизнь то не нужна(шутки про Кастанеду.. но нет,мне он не нравится). но это не в печальном таком смысле слова, скорее слова, которая приходят на ум для ассоциации - воздушность, легкость

ну даже не представляю, как люди встают в 9 и раньше..
моя жизнь уже около года (или больше) не отяжелена ранними подъемами, но зато теперь я встаю в 13(!) с трудом. и засыпаю в 4 тоже с трудом..

но однозначно больше не хочу входить в круговорот с 8 до 17..) это страшно и жестоко))) но, возможно, придется

вчера отработала последний рабочий день. вчера же написала заявление на увольнение. как ни странно, была даже немного грустно.. хотя это логично, все таки это моя первая "серьезная" работа и протрудилась я на ей 2 года.
начальница даже всплакнула, что тронуло еще больше! и подарила футболку с эмблемой центра (в котором я все эти 2 года работала), на память =) в общем жутко трогательно все это
вот теперь стало как то жутко. давно этого хотела, но теперь, сделав это, начала бояться)) в частности того, что при нужде придется работать за 150 р/час, а я сильно отвыкла от таких зарплат и графика по 8 часов. мне конечно сказали, что если я передумаю, то меня с радостью примут обратно, но я не хочу совсем..

мужчина мой завтра тоже заканчивает работу и больше на нее не идет. и все, будем вдвоем безработные )
говорят, что въезд на Байкал закрыли. но поедем все равно. даже если не получится туда попасть, хотя бы затестим автостоп ))